O Peido Comum
O Peido Comum é o peido mais frequente, e um parente próximo do Peido Rasgador (ver mais abaixo), mas é expelido com menos força. Geralmente é ouvido em grupos, nos quais as pessoas ainda não tem intimidade para peidar entre si. Neste caso uma pessoa do grupo ganhando coragem soltará um Peido Comum de forma que todos os presentes doravantes pratiquem peidos grupais com desenvoltura, Geralmente o Peido Comum não tem cheiro.

O Peido Nervoso
O Peido Nervoso é expelido em locais onde a pessoa não que que seu peido seja ouvido. Você mesmo já deve ter visto homens e mulheres em livrarias, supermercados e até mesmo na rua soltando esses peidos. Eles são geralmente controlados, baixíssimos e requerem muita destreza para dominar a técnica.

O Peido Tossido
O Peido Tossido acontece quando o peidomano tenta encobri-lo com uma tosse. Meu pai soltava frequentemente esses peidos quando trabalhava no Bingo de Caridade de nossa cidade, Ele ia para o fundo da sala e tossia simultaneamente a soltura de um belo Peido Comum, No entanto, pode transformar-se numa faca de dois gumes, caso o “timing” não seja perfeito ou caso o peido seja mais longo do que o esperado.

O Peido Molhado (ou Melado)
O Peido Molhado possui um som aquoso. Geralmente é sinal de que algo está para acontecer, e que uma visita ao banheiro é necessidade urgente. A variante “Melada” indica que já é tarde demais.

O Peido Vendaval
Esse Peido é semelhante ao Rasgador (ver abaixo), mas é acompanhado de um som mais aéreo, ventoso, tal qual um vendaval. A causa disto é o peidomano expelir todos os gazes de forma rápida. Este peido quase sempre provoca gargalhadas nos presentes.

O Peido de Bolas
Esse peido é sempre identificável. Dá a impressão que as bolas do peidoano estão tão apertadas nas cuecas, que este está sob intensa dor ao peidar.

O Peido Rasgador
E finalmente, o nosso favorito. O Rasgador. Ele é forte, intenso e sempre chama a atenção de alguém. As características do rasgador frequentemente são encontradas em outros peidos, mas não se deixem enganar – este Peido é um furioso fluxo de gases que emergem urrando do cú peidante.

Assim-disse-o-Nário do Peido!! Se você ainda não os conhece, saca só:

Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.
Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: aquele que peida e diz “Que cheiro estranho!”
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar.
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado:aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que força o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Gay: aquele que considera o peido um suspiro agradável.
Herói: aquele que está com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação da arte.
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Leproso: aquele que peida e vai buscar o cú na esquina.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.
Músico: aquele que aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Político: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

“Clean” – Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

“Montinho” – Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

“Gostinho de Quero Mais” – Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

“Hemorragia Cerebral Pelo Nariz” – Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

“Espiga de Milho” – Auto-explicativo.

“Torpedo” – Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

“Alcóolico Anônimo” – Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

“Cabeludão” – Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado até ficar da grossura do seu antebraço.

“Embora eu queira” – Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

“Caminhão Basculante” – Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

“Aerógrafo” – Versão diarréia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

“Efeito Ilha” – Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

“Chama o encanador” – Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.

“Hérnia de Disco” – Variante do “Hemorragia”. Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.

“Acho Que Estou Parindo Pelo Cú” – Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

“Rabo de Macaco” – Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

“Acho Que Estou Virando Um Coelhinho” – Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

“Cabum” – Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo uniforme).

“Prometo Mastigar Melhor Minha Comida” – Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

“Morreu Um Bicho Aqui Dentro” – Também conhecido como “Lixo Atômico” ou “Cachorro Morto”. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

“Ainda Tem Um Pendurado” – Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

“Lança Chamas” – Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

“Primogênito” – Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

“Miguel” – Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

“Lagartixa” – Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

“Submarino IoIo” – Mesmo após várias descargas, ele vai mas sempre retorna que nem ninja.

“Cagando pra Dentro” – Bem, se você tiver a sensação que tá cagando pra dentro, aí não tem jeito… você tá sendo enrabado.

Ps;Depois agradece viu!

   Zeca pagodinho afirma ter visto Um estra terrestre

É pessoas isso tbm acontece cum Judson depois de umas brahma’s

ESCORPIÃO – 23/10 a 21/11

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe.

Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f….. os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Profissões típicas dos escorpianos:

Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO – 22/11 a 21/12

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na ! vida é sempre de forma obscura.

Profissões típicas do sargitariano:

Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO – 22/12 a 20/01

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom… mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de f…. os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que impo! rta? Se a grana está entrando…
ótimo!

Profissões típicas do capricorniano:

Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO – 21/01 a 19/02

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.

Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve se! r um galinha ou homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.

Profissões típicas do aquariano:

Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES – 20/02 a 20/03

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f….. as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.

Profissões típicas do pisciniano:

Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante

ÁRIES – 21/03 a 20/04

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de você um ignorante completo.

Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder.

Você quer chegar ao poder nem que tenha que f….. todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!

As profissões típicas do ariano:

Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.

TOURO- 21/04 a 20/05

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca eestão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz sóburrada navida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar se perguntando:

Por que eu trabalho tanto e só me f…???

A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

Profissões típicas do tourino:

Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06

Você é um falso “duas caras” ,fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f…… os outros e depois ficar rindo da cara deles.

Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Profissões típicas do geminiano:

Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a).

CÂNCER – 21/06 a 21/07

Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Profissões típicas do cenceriano:

Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório

LEÃO – 22/07 a 22/08

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada.

Profissões típicas do leonino:

Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.

VIRGEM – 23/08 a 22/09

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, “mete o pau” , mas não enxerga o próprio rabo.

Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que fez.

Profissões típicas do virginiano:

Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.

LIBRA – 23/09 a 22/10

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças.

Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Querser politicamente correto. Na realidade você é um grande “fazedor de média” puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara.

Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f…. os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Profissões típicas do libriano:

Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

agradecendo a:

http://cafeloro.wordpress.com/2008/09/23/perfil-astral-para-todos-os-signos/

como nós ainda somos pobrezinhos, so postamos essa, mas as fotos estão no orkut ( http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=1330732445777005469 ) para a galera ver e copiar e botar onde bem entender… vlw galera…

Bruno (muleque vip)

Amanda Monteiro

Luana Pereira

Rafael Lago

Agnes Freire

André Oliveira

Esses são os ganhadores da promoção, fique atento que em breve haverá novas promoções…

Atenciosamente, administração do Pipoca Grega.

http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=1330732445777005469

AGRADECE a administração…